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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn etwas später das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

 

Zu Weihnachten besucht der Nikolaus das Irrenhaus: "Na, wer kann mir ein kurzes Gedicht aufsagen? Wer es gut macht, bekommt auch ein kleines Geschenk. Und wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der erste und stammelt angestrengt: "Nanampfnanaml". Darauf der Nikolaus: "Und wer mich verarscht, der kriegt gar nix!" nach oben

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
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Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? - Die kehrt nie wieder!
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Was hat Lady Di mit Boris Becker gemeinsam? - Einen Aufschlag von 280 km/h!
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"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!" - "Aber wer macht denn sowas?"
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Wie nennt man einen Mann ohne Beine? - Drecksack!
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Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Einwegtüte? - Gibts keinen! Beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
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Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu. Auf halbem Weg erkennt er Rauchschwaden und als er das abgebrannte Haus erreicht, sieht er ein junges Mädchen, das heulend auf dem Boden sitzt. Er fragt sie: "Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen ist völlig verzweifelt: "Oh, es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet!" Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hosen und sagt: "Tja, Mädchen, heute ist nicht Dein Tag!"
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Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? - Einen Secondhand-shop!
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"Sag mal, Peter, warum bewirfst Du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" - "Ich darf nicht näher herangehen - er hat Keuchhusten!"
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Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? - Einen Hund, der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt!
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Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund endet. Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite auszbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen grossen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen kleinen Jungen. Also entschliesst er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen ausser Konntrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"
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Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? - Ganz einfach: wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!
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Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!
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Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"
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"Mami, Mami, kann ich noch so ein leckeres Bonbon bekommen?" - "Nein, Opa hatte nur zwei Augen!"
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"Mami, Mami, alle sagen ich hätte so große Zähne!" - "Aber Kind, dass stimmt doch gar nicht. Mach' schnell den Mund zu, sonst verkratzt du den Boden!"
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"Mami, Mami, muss ich immer noch im Kreis rumlaufen?" - "Sei ruhig, sonst nagele ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
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Eine neue Studie ergab folgendes: Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O. J. Simpson.
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Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie." Sagt der Patient: "Okay, dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."
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Treffen je ein Serbe, Kroate und Bosnier im Büro des Kfor-Kommandanten ein. Meint der Kommandant zu allen: "Jeder von Euch hat einen Wunsch frei." Meint der Serbe ."Ich wünsche mir den Tod aller Kroaten!" Der Kroate entgegnet: "Und ich wünsche mir den Tod aller Serben." Guckt der Kfor Kommandant entnervt den Bosnier an und fragt:" Und du, was willst du?" Grinst der Bosnier zurück: "Ach, ich bin jetzt schon ganz zufrieden und wünsche mir eigentlich nichts mehr."
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Gehen zwei Männer nachts am Friedhof vorbei, plötzlich hören sie ein stöhnen. Neugierig geworden gehen beide auf den Friedhof und sehen ein Paar beim poppen. Dürfen wir auch mal fragen die zwei den Mann: "Nö, buddelt euch selber eine aus!"
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Was macht ein Leprakranker auf der Tanzfläche? - Er tanzt bis die Fetzen fliegen!
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Was macht ein Leprakranker, wenn er ein geiles Mädchen sieht? - Er wirft ihr ein Auge nach!

Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!" nach oben

"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."
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"Herr Doktor, können sie mir helfen?" - "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." - "Und die helfen?" - "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."
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Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"
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Arbeitnehmer werden begraben, Beamte werden umgebettet!
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Zwei Schwule am Strand. Einer lässt furchtbar einen fahren. Sagt der andere: "Du Verschwender! Das wäre doch ein Lungenzug gewesen."
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"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?" - "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
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Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? - Rama... Raus aus meinem Arsch!
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Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen spazieren fahren. "Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler!"
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Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden, eine junge heißblütige Brünette und zwei große gutgebaute Burschen, retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet. Doch allmählich wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heiße und stürmische Dreiecksbeziehung an. Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsste. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schließlich Selbstmord. Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling. Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schließlich die Brünette zu beerdigen!
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Elke sitzt in der Schule und hat das erste Mal ihre Tage, da schickt sie der Lehrer nach Hause. Natürlich ist niemand daheim der ihr sagen könnte woran das liegt. Nur ihr kleiner Bruder ist da und der glaubt es natürlich nicht, dass da was blutet. Auf jeden Fall nervt er die Schwester so lange bis sie ihm es endlich zeigt, darauf sagt er: "Das muss ja bluten, Dir haben sie ja den ganzen Sack abgerissen!"
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Eine Liliputanerin kommt zum Frauenarzt und beschwert sich über Schmerzen im Unterleib, der Arzt kann aber nichts feststellen. Sie erklärt ihm: "Das ist nur bei Regen so." Darauf der Arzt: "Na, dann kommen sie mal wieder vorbei wenns regnet." Als es dann mal regnet kommt die Liliputanerin dann vorbei, der Arzt schaut sie an, holt eine Schere und fängt an zu schneiden. "Na, was haben sie denn gemacht, das ist jetzt einwandfrei." strahlt sie den Doktor an. "Ich habe nur 5cm vom oberen Rand ihrer Gummistiefel abgeschnitten!"
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Was würde passieren, wenn die Erde sich 30 mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet.
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Eine Großfamilie sitzt jeden Samstag vormittag vor dem Fernseher, wo eine Show läuft, in der Filme geraten werden sollen. Doch an einem Samstag stellt der Familienälteste den Fernseher ein, der daraufhin explodiert. Die Familie trauert um den Greis und den Fernseher. Daraufhin spricht der Vater: "Wir werden unsere eigene Show machen." Sprichts und tritt den Hund gegen die Wand. Die Mutter errät weise, "Ich habs, gemeint ist der Film 'Hunde wollt ihr ewig leben?'." - "Richtig." Die Mutter schnappt sich daraufhin den Papagei und spießt ihn am Kaktus auf. Etwas erstaunt ruft der Sohn 'Dornenvögel'!" - "Korrekt." Die Oma tritt hervor, nimmt ihr Gebiß heraus und wirft es über den Elch, der über der Tür hängt. Schweigen. Daraufhin die Oma: "Das war 'Die Brücke am Geweih!"
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Ein Mann liegt auf der Intensivstation und ist an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!"
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Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg!"
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"Mami Mami, darf ich Fußball spielen?" - "Aber Kind, Du hast doch gar keine Beine." - "Mami Mami, darf ich Fernsehen?" - "Aber Kind Du hast doch keine Augen." - "Mami Mami darf ich Musik hören?" - "Aber Kind Du hast doch gar keine Ohren." - "Mami Mami kann ich Kekse haben?" - "Ja nimm Sie Dir aus dem Küchenregal ganz oben." - "Aber Mammi ich hab doch keine Arme." - "Tja, keine Arme, kein Kekse!"
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Können Sie sich noch an Challenger erinnern? Tja, glühende Patrioten.
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Was ist der Unterschied zwischen einem Handy und Lady Di? Beide geben im Tunnel den Geist auf!
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Ein Besoffener rempelt eine Frau an: "Mensch, sind Sie aber hässlich!" Die Frau wendet sich angewidert ab: "Ach was, Sie sind ja sternhagelblau!" - "Richtig, aber ich bin morgen wieder nüchtern!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer alten Frau und einem runden Tisch? - An den runden Tisch geht immer noch einer ran!
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Was ist schwarz und hängt an der Decke? - Ein schlechter Elektriker!
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Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!
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"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpufer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
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Wie nennt man das Gewebe rund um die Schamlippen? - Frau!

Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!"
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"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" - "Jaja, das machen die..."
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Älterer Herr bei der Reparaturannahme: "Ich habe hier einen kaputten Plattenspieler. Lohnt sich das noch?" - "Naja, ich weiß nicht. Wie alt sind sie denn?"
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Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet.
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Ein Medizinmann, der etwas abseits von seinem Stamm lebte, bekam eines Tages Besuch von einem Boten: " Big Chief no shit!" Der Medizinmann ging in seine Hütte, mixte ein Abführmittel zuammen, gab es dem Boten und der verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder: "Big Chief no shit!" Der Medizinmann ging wieder in seine Hütte und mixte etwas stärkeres zusammen. Er gab es dem Boten und der Verschwand wieder. Am nächsten Tag kam er wieder. Der Medizinmann fragte ihn: "Big Chief no shit?" - "Yeah, Big Chief no shit!", erwiederte der Bote. Der Medizinmann verschwand laut fluchend in seiner Hütte, nahm seinen größten Topf und warf alles rein was er hatte. Er mischte es zusammen, verfluchte es nochmal und gab es dem Boten mit. Der Verschwand wieder. Am nächsen Tag erwartete er ihn schon und als er ihn sah lief er ihm entgegen und schrie: "Big Chief no shit?" - " No, no, no, big shit no Chief! nach oben

Was ist der Unterschied zwischen Lothar Matthäus und Lady Di? - Di erwischt nur den Pfosten!
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Ein Arzt geht über einen Friedhof. Plötzlich sieht er, wie eine knochige Hand einen Grabstein hochhebt und sich ihm entgegenstreckt, während eine Stimme aus dem Grab flüstert: "Herr Doktor, haben sie nicht ein gutes Mittel gegen Würmer?"
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Frau Heuer zu ihrem Mann: "Also mit deinen ewigen Selbstmordversuchen geht das so nicht mehr weiter - sieh dir nur mal die Gasrechnung an!"
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Ein Mann wird in der Steppe plötzlich von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung setzt er sich hin und beginnt mundharmonika zu spielen. Und tatsächlich: Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Einer, der neu hinzukommt, geht auf den Mann zu und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbern an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Tumor? - Ein Tumor kann gutartig sein!
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Eine Lehrerin bekommt eine neue Klasse und beschließt, alle Kinder erst einmal kennenzulernen. Sie fragt jedes Kind nach dem Namen und was seine Eltern denn so machen. Schließlich kommt sie in die letzte Reihe. Dort sitzt ein Junge, mit großem Kopf und glasigen Augen. "Na, wie heißt Du denn?" fragt sie ihn. "Günnah..." - "Ah ja, der Günter. Was macht denn Dein Papa, Günter?" - "Totjesoffen..." - "Oh Gott, das ist ja furchtbar - und Deine Mutter, was macht die?" - "Hammse abgeholt, Trinkerheilanstalt!" - "Das ist ja grauenhaft. Hast Du denn gar keine Verwandten mehr?" - "Dooooch, 'n Bruda" - "Ja, was macht denn der, Günter?" - "Is inne Univesatät." - "Das ist ja toll. Was macht er denn da?" - "Liecht in Spiritus, hat zwei Köppe!"
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Was macht man, wenn ein Epileptiker in der Badewanne einen Anfall hat? - Man tut Wäsche und Waschpulver dazu!
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Was ist ein Leprakranker mit grauen Haaren? - Eine Pusteblume.
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Ein Mann kommt in eine Kneipe, setzt sich an die Theke, bestellt einen doppelten Korn und schlägt immer wieder mit seiner vollen, schweren Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Er bestellt noch einen Korn und der Mann schlägt wieder mit seiner der Plastiktüte auf den Tresen: "Du blöde Kuh! Du blöde Kuh..." Als er noch einen Korn bestellt fragt ihn der Wirt beim eingiessen: "Na, haben Sie Ärger?" - "Naja, ich hatte einen Sechser im Lotto und meine Frau hat vergessen den Schein abzugeben!" Darauf der Wirt: "Na, der hätte ich aber den Kopf abgerissen!" - "Ja, was meinen Sie, was in meiner Tüte ist?!"
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"Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?" - "Nein, Herr Richter." - "Was waren seine letzten Worte?" - "Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife."
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Zoff in der Kneipe. Es geht richtig zur Sache. "Ich hau Dir in die Fresse!" sagt der ohne Arme. "Dann tritt ich Dich in den Hintern!" antwortet der ohne Beine. "Das will ich sehen!" sagt der Blinde.
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Was ist ein Strichcode? - Ein Familienfoto aus Äthiopien.
Und was bedeuten die Zahlen darunter? - Sie geben an, wieviele hinter-einander stehen.
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Warum haben die Äthiopier ihre Medikamentenhilfslieferungen zurück-geschickt? - Weil draufstand: "Nach dem Essen einnehmen!"
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Das Telefon läutet. Der kleine Junge hebt ab: "Hallo?" "Hallo, hier ist Papi. Gib mir mal die Mama." - "Das geht nicht, sie liegt mit einem Mann im Bett" - "Wie bitte?" - "Sie liegt mit einem Mann im Bett." - "Das darf doch wohl nicht wahr sein. Hör zu! Du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer: In der rechten Schublade vom Schreibtisch liegt ein Revolver: Denn nimmst Du und erschießt beide!" Der Junge legt den Hörer hin, kurz darauf hört man zwei Schüsse fallen. "Hab ich gemacht, Papi." - "Gut, mein Junge, und nun ruf doch mal deine Schwester ans Telefon." - "Aber Papi, ich hab' doch gar keine Schwester!" - "Oh! Entschuldigung! Falsch verbunden!"
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"Du, ich war auf der Beerdigung von Alexander. Sehr beliebt war er wohl nicht gewesen. Ich war der einzige, der geklatscht hat."
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Wo in Äthiopien ist die Bevölkerungsdichte am höchsten? - Kommt drauf an wohin der Wind weht!
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Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und Prinzessin Diana? - Die Fliege klatscht von außen an die Scheibe!
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Zitat von Stevie Wonder: "Lieber blind, als schwarz!"
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Was macht ein Leprakranker am Strand? - Er legt sich auf die faule Haut!

 

 

Der Arzt am Sterbebett: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht." - "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?" nach oben

Weihnachten. Der kleine Bruder von Fritzchen bekommt von den Eltern ein teures Geschenk nach dem anderen. Erst ein Fahrrad, dann ein neuer Computer und schließlich sogar einen Hund. Fritzchen bekommt ein Buch und zwei Paar Socken. Sagt der kleine Bruder gehässig zu Frizchen: "Kann es sein, dass Mama und Papa mich mehr liebhaben als Dich?" Erwidert Fritzchen: "Kann es sein das du Krebs hast?"
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Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!
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Mann sitzt im Schlafzimmer auf dem Bett und hält sich eine Pistole an den Kopf. Plötzlich kommt seine Frau rein und sagt: "Nicht doch! Kannst Du das nicht im Bad machen?!"
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Mann will aus dem Fenster springen. Plötzlich kommt seine Frau aus der Küche und sagt: "Au, das trifft sich ja gut! Kannst Du den Müll gleich mitnehmen?"
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Rennt ein Mann am Fluß entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." - "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." - "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" - "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"
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Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: "Und was mache ich, wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?" Ausbilder: "Dann halten Sie die linke Hand hoch!" Verwundert schaut der Schüler seinen Lehrer an: "Ah ja! Rettet das denn Leben, ja?!" - "Nö, nur damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!"
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Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann ißt seine Suppe nicht. Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe weg und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker kotzt die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagiert der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich!"
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Was ist der Unterschied zwischen Freddie Mercury und Lady Di? - Freddie Mercury hat lang genug gelebt, um sich mit dem Namen "Queen" zu schmücken.
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Hast du schon mal Stevie Wonders Frau gesehen? Nein? Er auch nicht!
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Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!" Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
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Wie hört es sich an, wenn man eine Katze überfährt? - Fump fump.
Und wie hört es sich an, wenn man einen Ossi überfährt? - Fump fump, quiiiietsch, fump fump, quiiiietsch, fump fump...
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Zwei Skelette stehen an der Friedhofsmauer. Sagt das eine zum anderen: "Mensch, heute geht aber ein eisiger Wind - der geht einem durch und durch."
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Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? - Plötzlicher Kindstod.
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Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Frosch und einer überfahrenen Blondine? - Vor dem Frosch ist eine Bremsspur!
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Was ist 20 Meter lang und stinkt nach Pipi? - Eine Polonaise im Altenheim.
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Unterhalten sich zwei Epileptiker: "Ich habe gehört, du habest gestern Abend den Breakdance-Wettbewerb in der Disco gewonnen?" - "Ja, aber ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen".
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Was ist rot und klopft an die Scheibe? - Ein Baby in der Mikrowelle.
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Was ist Glück? Wenn ein Schiff voller Türken untergeht. Was ist Pech? Wenn die Türken schwimmen können!
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Warum haben alle Türken einen Oberlippenbart? - Weil sie so ausschauen wollen wie ihre Mutter!
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Ein Deutscher, ein Schwarzafrikaner und ein Österreicher sitzen im Wartezimmer und warten auf die Niederkunft ihrer Frauen. Nach unsäglich langer Wartezeit betritt eine Krankenschwester den Raum und sagt: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Also, zuerst die gute Nachricht: Sie haben jeder einen gesunden Sohn bekommen. Jetzt die schlechte: wir wissen nicht mehr, von wem welches Kind ist." Daraufhin springt der Österreicher panisch auf, rennt los und kommt mit dem schwarzen Jungen zurück. Daraufhin meint der Schwarzafrikaner: "Wenn irgendetwas sicher ist, dann dass dies da mein Kind ist!". Daraufhin der Österreicher: "Na und? Bevor ich den Deutschen krieg...!"
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Was sagt ein Leprakranker, wenn er Dich per Handschlag begrüßt? - Kannste behalten.
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Was macht ein wütender Leprakranker? - Er fährt aus seiner Haut.
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Zwei Musiker haben zusammen einen Auftritt, der eine ist blind, der andere ist taub. Sagt der Blinde zum Tauben: "Tanzen die schon?" Sagt der Taube: "Wieso? Haben wir denn schon angefangen zu spielen?"
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Lieber After Eight, als AIDS im After!
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Seit wann gibt's Türken? - Seit die Araber ihre Kamele ficken!
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Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballfeld? - Er läßt sein Bein stehen!
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Wieviel Tote und Verletzte gab es bei dem Zugunglück von Eschede? - 200 und ein paar Zerquetschte!

Was ist klein und hüpft nicht mehr? - Hans Rosenthal! nach oben

Ein amerikanischer Schulbus ist auf dem Weg zur Schule. Plötzlich bricht ein Streit zwischen den weißen und den farbigen Kindern aus, wer im Bus vorn sitzen darf. Der Busfahrer hält an und baut sich vor den Kleinen auf: "Ruhe! Jetzt hört endlich mit diesem Unsinn auf! Es gibt keine Unterschiede zwischen Euch! Ihr seid alle gleich! Es gibt nicht schwarz und nicht weiß! Ihr seid jetzt alle grün, okay?! - Die hellgrünen Kinder nach vorne, die dunkelgrünen nach hinten!"
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Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe."
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Der Papst will einmal selbst einkaufen und geht zum Aldi. Dort wird er an der Kasse mit einem riesiegen Blumenstrauß empfangen. "Oh, vielen Dank!", darauf der Papst, "Bekomme ich nun diesen schönen Strauß weil ich der Papst bin, oder bin ich gar der eine Millionste Kunde?" - "Nein, nein!", erwidert der Filialleiter, "Sie sind der erste Pole, der bei uns nichts geklaut hat!"
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Warum sitzen in Konzerten die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe? - Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben.
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Welchen Vorteil haben Prinzessin Diana und Austro-Popstar Falco durch ihren Tod erlangt? Sie sehen die Sommerkollektion von Versace vor allen anderen.
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Beim Begräbnis von Diana fragt Prinz William seinen Vater Charles: "Warum sind denn so viele Leute hier?" - "Das ist immer so, wenn Elton John singt!"
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Ein Tscheche, ein Pole und ein Russe sitzen im Auto. Wer fährt? - Die Polizei!
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Schäuble ist neidisch auf Kohl. Warum? - Kohl geht.
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Was ist frech? - Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen."
Was ist pervers? - Wenn man beiden die Hand gibt.
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Was würde Lady Di machen, wenn Sie noch leben würde? - Am Sargdeckel kratzen.
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Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle? - Abtreiben.
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Warum hat Stevie Wonder in seiner gesamten Wohnung keine Rauhfasertapete? - Er würde sich sonst daran totlesen.
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Zitat von Stevie Wonder anläßlich eine Anti-Alkohol-Kampagne: "Bevor ich zu einem Betrunkenen ins Auto sitze, fahre ich lieber selbst."
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Warum hat Stevie Wonder Mohnbrötchen so gerne? - Da stehen immer so geile Kurzgeschichten drauf.
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Was braucht man für eine Wiedervereinigung der Beatles? - Eine Knarre und drei Patronen."
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Rennen zwei Kannibalen mit einer Urne durch den Urwald. Was singen sie? - "Die 5-Minuten-Terrine."
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Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir von Tschernobyl!" Daraufhin meint der Opa: "Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf.
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Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.
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Sagt der eine zum anderen: "Ich glaube, meine Frau ist tot. Im Bett ist sie so wie immer, aber in der Küche sieht es aus wie Sau."
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Warum werden in die Space-Shuttle Raumfähren der NASA keine Sitzplätze mehr eingebaut? - Die 30 Sekunden kann man auch stehenbleiben.
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Was macht Stevie Wonders Frau, wenn die beiden Streit haben? - Sie stellt die Möbel um.
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Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? - Stevie Wonder.
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Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson? - Ganz klar: Parkinson. Es ist besser ein Bier zu vergessen, als eines zu verschütten!
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Warum reisen siamesische Zwillinge so gern nach England? - Damit auch der andere mal fahren darf!
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? - Der Gesichtsaus-druck beim Nageln.
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Drei Negerfrauen streiten sich, welche von ihnen den echtesten Negermann hat. "Mein Mann" sagt die erste "ist ein echter Neger. Der hat sogar schwarze Handflächen." - "Ach was," sagt die zweite "mein Mann hat sich neulich geschnitten! Der hat sogar schwarzes Blut!" - "Hahaha!" lacht die dritte "Mein Mann hat neulich im Zelt einen Furz gelassen, da mußte ich nachher drei Eimer Ruß raustragen."
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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di? - Erich hat die Mauer überlebt!
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Was hat Lady Di mit französischem Champagner gemeinsam? - Beide werden in einer Holzkiste exportiert!
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Was ist gefährlicher als die Ralley "Paris/Dakkar"? - Mit dem Imbißwagen durch Äthiopien.
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Wer war der letzte "Indiana"? - Dodi Al Fayed!
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Was ist der Unterschied zwischen einer schottischen Hochzeit und einer schottischen Beerdigung? - Auf der Beerdigung gibt es einen Säufer weniger!



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